Leni Tarr

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lév? síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! – mondja a másik. – Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy “Sosem felejtünk el – a helyi tűzoltóörs!”

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét… és mint tudjuk: a gyümölcsb~ol pálinkát lehet f~ozni!

Amióta kikapcsolom lefekvés el~ott a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam…….

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem t~olem hallották!

Miért nincs a Kékestet~on halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló…..

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú n~o. Kés~obb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy bet^ukkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…..

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a n~ok mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak f~ozni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal t^uzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik…

Kerüld a csokoládét! Összemegy t~ole a ruhád!

1. Egyet az állatosokból

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

2. Egyet az abszolút viccekből

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

3. Egyet az anyósokból

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

4. Egyet a Jean viccekből

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

Kannibál törzset alkalmaz egy világ cég, az afrikai leány vállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzs főnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzs főnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek… Nyomozók elmennek.

A törzs főnök rákérdez:

- Ki volt az?!?

Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.

A törzs főnök erre:

-”Vazze…”!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!

Erre te megzabálsz egy dolgozót…!

Pistike levelet ír karácsony előtt:

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő….”

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius: 3 dollár
Vadász párolva: 4 dollár
Szafarivezető java nyárson: 5 dollár
Kemencében sült politikus: 35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél? – kérdezi tőle.
- Uram – mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?

Mi a különbség a norvég és a magyar parlament között?
- Semmi, mind a kettő Oslóban van.

Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Nagyné a Trabantjával nem adja meg az elsőbbséget egy kereszteződésnél, ahol pedig a jobb kézszabály kötelezné rá. Balesetet okoz, s úgy megrémül, hogy rögtön egy ügyvédi munkaközösséghez fordul.
- Ügyvéd úr, mit tudna tenni, hogy ne marasztaljanak el?
- Hát nézze – feleli az ügyvéd -, ahogy elmesélte a történteket, körülbelül azt kéne elhitetnem a bírósággal, hogy a kerékpáros, akit maga elütött, százhúszas sebességgel érkezett a kereszteződéshez, a fekete macska pedig, amelyik a sarkon, a járdán feküdt, eltakarta maga elől a kilátást.

A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
-A fenébe! Ellopták a kutyámat!

-Remélem, maga nem tartozik azok közé, akik mihelyt meghallják a szirénát, képesek anélkül elmenni, hogy befejeznék a megkezdett munkadarabot! – mondja a művezető az új dolgozónak.
- Velem ilyesmi nem fordulhat elő, szakikám. Én a munkaidő vége előtt fél órával már hozzá se kezdek semmilyen munkához.

Miért bontja le a rendőrség a kutyaólakat?
- Mert azt írta az újság, hogy támad az ebola!

Mi a rendőr vércsoportja?
- URH primitív.

- Hogy lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
- Találomra.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
-Eddablúzt…

- Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
- Undog.

-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt.

A romát, aki mindössze havi kétezer forintos jövedelmet vallott be, meglátogatja az adóellenőr. Legnagyobb meglepetésre látja, hogy a roma luxusvillában él családjával, személyzetet tart, garázsában fél tucat Mercedes és Volvo.
- Nahát, ön kétezret vall be, közben pedig ilyen körülmények között él! – mondja felháborodottan az adóellenőr.
- Na látja – válaszol a roma -, ezt csinálja utánam havi kétezerből…

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

“Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.

Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!  Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a “cuccot”. Én is szeretlek.  Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.  Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám!  Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.

Ahmed