Leni Tarr

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani…
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor
gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj…

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így
szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj…

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! – de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! – a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből
kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má’ megint se***részegre ittad magad a kocsmába’!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A
távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg
teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az
öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak – feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.

Cinderella (Hamupipőke)

Snow White (Hófehérke)

Little red riding hood (Piroska és a farkas)

Sleeping beauty (Csipkerózsika)

Jasmine (Aladin)

Belle (Beauty and the beast) (Szépség és a szörny)

The little mermaid (A kishableány)

A hideg fogalma relatív …

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:

- Neve?

- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.

- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer

gyorshajtáson kapjam!

******************************

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.

- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.

******************************

Szőke nő: – Főúr, mennyibe kerül a sör?

Pincér: – A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?

*****

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. – mondja az orvos.

- De hogy csináljam?

- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

*********************

Feleség a férjnek:

- Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak keresztrejtvényt fejtesz. Hát

már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?

- Hány betűvel?

****

- Vádlott, úgy zajlott le a betörés, ahogyan az ügyész úr előadta?

- Nem, de az ő módszere sem rossz!

*****

Utasokkal teli, zsúfolt autóbuszok:

- Uram, én rendes, tisztességes asszony vagyok! Ne tapizzon és vegye le

rólam a mocskos kezét!… Nem maga, hé!… Az a másik!

********

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első

kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni

- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne

aggódjatok, mert a megfejtés: “atomreaktor”. De azért kérdezzetek jó sokat,

nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr

- Bejöhetek?

- Persze, tessék csak.

- Leülhetek?

- Igen.

- Csak nem atomreaktor?

***

****

Józsi bácsira az éjszaka kellős közepén rátör a hugyozhatnék, hát kimegy az

udvara hogy elintézze.

Amikor visszajön, az asszony látja, hogy elvan ázva a nadrágja hát

megkérdi:

-Esik?

-Nem. Fúj…

***********

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a

lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan

jönnek.

Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr,

pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét

fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:

kit küldenek? Egy vakot…

****

Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.

Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát:

- Anyjuk, áll a szerkentyű!

- Odaforduljak?

****

- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?

- A csúnya szavakat kihagyjam?

- Természetesen.

- Akkor semmit.

Az oroszlánszelídítő odaáll az oroszlán elé, majd botjával az állat fejére
koppant, erre az oroszlán hatalmasra tátja a száját. A művész ekkor letolja
a nadrágját és az oroszlán szájába helyezi méretes szerszámját. Ismét
koppant egyet a botjával az állat fején mire az hirtelen összecsukja a
száját! Dobpergés, szenzáció! Jó pár másodpercig így állnak, erre az idomár
ismét üt egyet az állat fején, mire az hatalmasra tátja a száját és a
szelídítő sértetlen szerszámát körbemutatva sétál. Dobpergés, szenzáció!
Botütés, oroszlán becsukja a száját.

Mikor elül az ováció, éljenzés, az idomár a közönséghez szól:

- Tisztelt publikum!
100.000 dollárt fizetek annak, aki meg meri illetve meg tudja ismételni a
produkciót.
A beállt halálos csendben a reflektorok a nézőteret pásztázzák,
jelentkezőkre várunk.
Ekkor csendben, hátul jelentkezik, majd feláll egy szőke nő és azt mondja:
- Én szívesen megcsinálnám 100.000 dollárért, csak kérem, ne üssön a
botjával akkorákat a fejemre.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség
híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e
az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a
bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy
a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy
tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A
férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba és
bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn,
és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület-fenntartó írja
vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék
zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel
lennél egy idős állampolgárra is… – de csak szerelte be az
ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még
egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is
fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a
másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett
írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A
közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre
szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi
ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra
kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek
annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után
hagyjatok nekünk üzenetet.
-  Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a
2-es gombot.
-  Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as
gombot.
-  Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki,
nyomjátok meg a 4-es gombot.
-  Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az
5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es
gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as
gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen….

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!