Leni Tarr

horgász

leni — Tue, 04 May 2010 20:31:19 +0000

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

buli

leni — Tue, 04 May 2010 20:27:16 +0000

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lév? síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! – mondja a másik. – Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy “Sosem felejtünk el – a helyi tűzoltóörs!”

Egysorosak és IGEN JÓK

leni — Sat, 01 May 2010 13:34:20 +0000

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét… és mint tudjuk: a gyümölcsb~ol pálinkát lehet f~ozni!

Amióta kikapcsolom lefekvés el~ott a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam…….

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem t~olem hallották!

Miért nincs a Kékestet~on halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló…..

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú n~o. Kés~obb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy bet^ukkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…..

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a n~ok mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak f~ozni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal t^uzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik…

Kerüld a csokoládét! Összemegy t~ole a ruhád!

viccecskek

leni — Sun, 25 Apr 2010 14:27:46 +0000

1. Egyet az állatosokból

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

2. Egyet az abszolút viccekből

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

3. Egyet az anyósokból

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

4. Egyet a Jean viccekből

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

buli utáni sms-ek

leni — Sun, 25 Apr 2010 13:57:07 +0000

Buli utáni sms-ek… O
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek…
O

O
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
O

O
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
O

O
Jajaja itt is nagyon fasza a buli…épp az előbb hánytam tarkón valakit…szerencsére nem látták h ki volt ..és most mindenki engem
keres..köztük vagyok én is
O

O
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
O

O
Reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem
haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
O

O
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó.
(Tamásnak küldve)
O

O
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
O

O
Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam… azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem…
O

O
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
O

O
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni…reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe Segítsetek lehet köröznek !
O

O
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
O

O
Te emlékszel miért vittük föl a 10re a tuját és a két téglát?
O

O
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
O

O
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a
tücsköktől
O

O
Szia anya tomi vagyok és te??
O

O
“Most ébredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?”
“Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük.”
O

O
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme
fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
O

O
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
O

O
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
O

O
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
O

O
Miért füves a ruhám?”
“Mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél.”
O

O
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
O

O
Ki gyantázta le a se***m??
O

O
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted!
Sosem láttam hasonlót!
O

O
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
O

O
Felhívtam vérző f****l anyámat, hogy most mit csináljak. Erre kiröhögött és
letette.
O

O
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
O

O
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
O

O
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
O

Megfontolandó módszer!

leni — Sun, 25 Apr 2010 13:43:39 +0000

Kannibál törzset alkalmaz egy világ cég, az afrikai leány vállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzs főnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzs főnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek… Nyomozók elmennek.

A törzs főnök rákérdez:

- Ki volt az?!?

Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.

A törzs főnök erre:

-”Vazze…”!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!

Erre te megzabálsz egy dolgozót…!

karira

leni — Thu, 22 Apr 2010 18:23:57 +0000

Pistike levelet ír karácsony előtt:

“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj……”
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….”

Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő….”

egy vicc

leni — Thu, 22 Apr 2010 18:21:06 +0000

Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposon öblítse…

2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…..
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell…..

viccek 3.

leni — Thu, 22 Apr 2010 18:16:25 +0000

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius: 3 dollár
Vadász párolva: 4 dollár
Szafarivezető java nyárson: 5 dollár
Kemencében sült politikus: 35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél? – kérdezi tőle.
- Uram – mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?

Mi a különbség a norvég és a magyar parlament között?
- Semmi, mind a kettő Oslóban van.

Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Nagyné a Trabantjával nem adja meg az elsőbbséget egy kereszteződésnél, ahol pedig a jobb kézszabály kötelezné rá. Balesetet okoz, s úgy megrémül, hogy rögtön egy ügyvédi munkaközösséghez fordul.
- Ügyvéd úr, mit tudna tenni, hogy ne marasztaljanak el?
- Hát nézze – feleli az ügyvéd -, ahogy elmesélte a történteket, körülbelül azt kéne elhitetnem a bírósággal, hogy a kerékpáros, akit maga elütött, százhúszas sebességgel érkezett a kereszteződéshez, a fekete macska pedig, amelyik a sarkon, a járdán feküdt, eltakarta maga elől a kilátást.

A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
-A fenébe! Ellopták a kutyámat!

-Remélem, maga nem tartozik azok közé, akik mihelyt meghallják a szirénát, képesek anélkül elmenni, hogy befejeznék a megkezdett munkadarabot! – mondja a művezető az új dolgozónak.
- Velem ilyesmi nem fordulhat elő, szakikám. Én a munkaidő vége előtt fél órával már hozzá se kezdek semmilyen munkához.

Miért bontja le a rendőrség a kutyaólakat?
- Mert azt írta az újság, hogy támad az ebola!

Mi a rendőr vércsoportja?
- URH primitív.

- Hogy lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
- Találomra.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
-Eddablúzt…

- Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
- Undog.

-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt.

A romát, aki mindössze havi kétezer forintos jövedelmet vallott be, meglátogatja az adóellenőr. Legnagyobb meglepetésre látja, hogy a roma luxusvillában él családjával, személyzetet tart, garázsában fél tucat Mercedes és Volvo.
- Nahát, ön kétezret vall be, közben pedig ilyen körülmények között él! – mondja felháborodottan az adóellenőr.
- Na látja – válaszol a roma -, ezt csinálja utánam havi kétezerből…

:)

leni — Thu, 22 Apr 2010 18:06:35 +0000

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

“Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.

Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a “cuccot”. Én is szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.

Ahmed